Musik
Herr Schaub: Mozart hatte ja viele Kinder.. der war also nicht nur musikalisch begabt, sondern auch anderswo.
Latein
Herr Gauger schreibt gerne komische Sachen ins Klassenbuch.
- Während einer Klassenarbeit: Klasse war heute sehr schweigsam.
- 10b ab der 2. Stunde im KKW. 10a scheint gestern schon verstrahlt worden zu sein.
Als wir mal wieder sehr ruhig waren: Enthusiasmus des magister steht im reziproken Verhältnis zur Motivation der discipuli/ae.
Rebecca: Kann ich mal aufs Klo?
Herr Gauger: Mach doch mal!
Herr Gauger: Ich bin heiß wie Frittenfett und ihr sitzt da wie 3 Stück Schnitz!
Herr Gauger: Man hätte da ja noch mehr kursivieren können.
Alle: Hm?
Herr Gauger: Aber das kennt ihr ja nicht, weil es mir gerade eingefallen ist!
Herr Gauger: Hau auf das Tisch!
Thomas und Timm halten ihre GFS. Davor möchte Herr Gauger noch sagen, dass sie sich ganz normal verhalten sollen.
Herr Gauger: Und ihr tut einfach so wie immer, als wär ich nicht da!
Abitur07. Vor der Feier rennen sie immer durch, machen die Tür auf und rufen Abi, Abi, Abi.
Das Mädel: Abi, Abi, Abi!!
Christoph: TÜR ZU!!!!!
Sarah lacht so arg, dass sie anfängt zu heulen.
Anni: Jetzt flennt se schon vom heule!
Herr Gauger: Was heißt das Wort "…."? [keiner hats verstanden xD]
Stille..
Stephanie: Was war das Wort noch mal?
Herr Gauger: Öh, weiß ich auch nichtmehr!
Bei so einem Spiel, bei dem wir aus 2 Kärtchen ein Satz machen sollten.
Sarah: He, das hier ist ein Genitiv-Kärtchen: Das Haus wurde getötet!
[Gruppenarbeit: Rebecca und Sarah machen meinen Radiergummi fast kaputt, mitten durch ist jetzt ein Riss]
Anni: Jetzt ist es der FAST Kopflose Nick!
Sarah [Nimmt den Bleistift und haut auf dem Radiergummi rum]: Dann machen wir ihn jetzt noch schwanzlos!!
[Immer noch Gruppenarbeit, übersetzen!]
Rebecca [überlegt]: Durch das Beben der längeren Tage!
Sarah: Durch viele Tagen Beben.
Gemeinschaftskunde
Paul: … wie zum Beispiel.. ääh Nahrung!
Herr Schröder: ..und bissl was zum Futtern!
Paul: Hä?
Herr Schröder: Achso, das ist ja Nahrung!
Herr Schröder: Hast du das auch?
Julius: Äh.. wart mal!!
Rebecca [flüsternd]: Liegt Dänemark überhaupt in Europa??
An der Tafel steht "Leo liebt Ben".
Herr Schröder: Oooh, Ben liebt Leo!
Leo: Schön wärs..
Rebecca: Ja ich les auch von rechts nach links.
Herr Schröder: Hm.. die Zeitung heißt.. äh.. Titanic? Nee, so nicht!
Irgendwer: Vielleicht.. Titan?
Herr Schröder: Ach jetzt hab ich's. Cicero!
Herr Schröder: Welche Parteien gibt es in England?
Fabian: Queen!
Rebecca: Das ist eine Band! *sing*
Ethik
Herr Klauer: Was kaust du denn da? Lecker Kaugummi?
Laura: Ja.
Herr Klauer: Wenn ich kauende Säugetiere sehen will, dann geh ich normalerweise auf die Weide!
Herr Klauer: Was lacht ihr so?
Roman: De Pille hat gedacht, dass es vor Christus keine Menschen gegeben hat!
Herr Klauer: Seit ihr der Meinung, dass Frauen dominant in der Partnerwahl sind?
Isi: Ja, ich mein wir könne ja wohl selbst entscheiden, ob wir verhüten oder nicht!!
[Thema: Liebe]
Laura: Wie heißt das noch mal wenn man einen nicht betrügt?
Rebecca: Treue!
Laura: Achso.. kenn ich nicht!
Yasin zeigt Bebe etwas mit den Händen "sooo groß!".
Tessa: Jaja, so lange ist der aber bestimmt nicht, Yasin!
Yasin: Woher willst du das wissen?
Tessa und Rebecca: Das musste erstmal beweisen. Wir kommen heute Mittag mal!
Yasin: Ne, ne, lieber nicht.
Wir mussten Plakate über den Islam machen
Da fängt Nils aus Spaß an: Wo liegt eigentlich der Islam?
Alle lachen
Sarah: Wieso lacht ihr? ich weiß das auch nicht!
Laura: Maike hast du noch Frei-SMS?
Maike: Für wen?
Laura: Weiß ich nicht!
Herr Klauer: Mädels, passt auf.
Nils Epp: Hää?
[Wir haben gerade über einen [Ex-]Relilehrer geredet und dass es eben Theologen gibt, die nur ihre Meinung toll finden]
Herr Klauer: Es gibt eben Theologen und Theologen und de ****** ist ein..
Alle im Chor: ein Theologe!
Bio
Frau Hagen: Der Kommentar war flüssiger als flüssig! Nämlich überflüssig!
Wir sollten die Arbeiten zurückeben. Frau Hagen meinte, dass alle die ihre Arbeiten vergessen haben nachmittags kommen sollen.
Frau Hagen: Als Lehrerin hat man es schon gut, da kann man sich die jungen Männer mittags holen.
Esther macht ihre GFS. Es geht darum, dass man AIDS nicht über den Speichel übertragen kann, da dort zu wenige HI-Viren sind.
Frau Hagen: Da müsste man beim Küssen 6 Liter Speichel austauschen!
Esther: Das macht man aber normalerweiße nicht!
Frau Hagen: Sogar die Füße sind ihm wie aus dem Gesicht geschnitten!
Rebecca schreibt auf ein Blatt: AlKOHL
Frau Hagen: Männer sind doch unser Hobby! Seht ihr Jungs, jetzt habt ihr wenigstens einen Existenzgrund!
Frau Hagen: Ist irgendeins der Mädchen hier Formel-1 Fan? Paul?
Paul: Ich bin doch kein Mädchen!
Frau Hagen: Ihr wisst ja, das Skelett war ein teuerer Spaß!
Rebecca: Des kann ich uns vorstellen!
Frau Hagen: Was ist der Unterschied von Zucker und Stärke?
Esther: Eigentlich schon, ähm.. ja!
Frau Hagen erklärt, wieso Jungs tiefere Stimmen haben wie Mädels.
Abschließend sagt sie: Das kann man mit einer Orgel vergleichen. Die größten Pfeifen haben die tiefsten Töne.
[Irgendwie waren 3 Stunden lang so Tschechen da, die konnten leider kein Deutsch und deswegen musste Frau Hagen mit denen Englisch reden]
Frau Hagen: Then we have a problem, because we speak German in Germany!
Französisch
Désirée macht ihr Kurzreferat über eine französische Band, die allerdings ab und zu auch englisch singen.
Herr Kratochwille: Pfui, das ist ja englisch!
Herr Kratochwille: Georg, was heißt "vide"?
Georg: schnell
Herr Kratochwille: Leer, richtig!
Rebecca: Guck mal, da steht aida!
Anni: Aida, das Clubfisch! Ähh.. Clubschiff!
Laura: Ich hab des nix geblickt!
Herr Kratochwille zu Laura: Und noch ein bisschen Schönheitscreme auf die Hand, vielleicht wird ja was besser.
Manuel: Gedisst!
Herr Kratochwille: Ja, jetzt haben wir wieder ewig rumgemacht.
Herr Kratochwille: Da muss ich mal meine Originalsprecherin fragen.
Herr Kratochwille: Sie ist ohnmächtig umgefallen!
Herr Kratochwille: Wer sucht, der findet meistens nichts.
Herr Kratochwille: Wie alt bist du?
Rebecca: Dix-sept.. ähh dix-six! AHH, seize!!
Herr Kratochwille: Was haben die Araber in Spanien gebaut?
Georg: Pyramiden?
[Rebecca soll einen Satz übersetzen.]
Rebecca: Redakteur heißt schon Redakteur, oder?
[Herr Kratochwille hat gemeint Rebecca träumt von ihrem Traumprinzen weil sie in Gedanken wo anders war.]
Anni zu Rebecca: Ich weiß wer dein Traumprinz ist!
Rebecca: und wer?
Anni: Wart, muss mal überlegen!
Herr Kratochwille: Also hier wär's besser mit "y" oder "en". Also nehmen wir y. Schreib's mal an Johannes.
Johannes: Okay..
Bleibt er vor der Tafel stehen und überlegt.
Herr Kratochwille: Johannes überlegt wohl gerade wie man y [i] schreibt! mit y!!
Desirée: Gibt es auch ein anderes Wort für "Mayonnaise"?
Herr Kratochwille: Nicht das ich wüsste.
Desirée: Aber im Schwimmbad haben die Franzosen was anderes gesagt!
Herr Kratochwille: Ähm.. vielleicht.. MAYO?
Manuela: Was kommt jetzt in die Lücke rein?
Herr Kratochwille: voulais
Manuela: Warum?
Herr Kratochwille: Imperfekt!
Herr Kratochwille: Brauenfrust! Ähh.. Frauenbrust!
Nici: Ich will's aber französisch!
Laura: Steht da noch ein Gerüst davor?
Herr Kratochwille: Ne, das sind Touristen.
Deutsch
Sarah Benz beim Vorlesen: … Armleuchterquartier..
Herr Jelinek: Das heißt doch Armeleutequartier!
Desiree in der Erörterung: …was sie in den Koffer packen..
Anni: WAS? Sie will wem den KOPF ABHACKEN?
Herr Nock: Ähhm.. Anneliese?
Amelie: Ne, Amelie
Herr Nock: Annette.. Gräblin!
Annette: Gäbelein!
Mathe
Herr Decker: Jeder der fingert, dem gehört eins drauf!
Herr Decker: Also, wir brauchen noch Stoff. Paul? Haste was mit dem Fahrrad angeliefert?
[Herr Decker redet mal wieder über Hannes und Jessica und ärgert Jessica.
Letztes Mal hat Theresa gemeint, er würde das nur sagen, weil er eifersüchtig auf Hannes und Jessica ist]
Herr Decker: So Theresa, jetzt kannst du wieder sagen ich bin eifersüchtig!
Theresa: Das wissen doch eh schon alle.
Herr Decker: Na na, du freches Luder!
[Herr Decker hat dauernd das a vorne beim log vergessen]
Herr Decker: a!! aaaa log! Ich hab's nicht vergessen, jetzt könntest du mich wenigstens loben, Annette!
Annette: Toll gemacht, wirklich toll gemacht!
Leonie: Wer von den Lehrern geht mit zum Skifahren?
Herr Decker: Bisher noch nicht viele.
Leonie: Ja, so genau wollte ich's nicht wissen!
Herr Decker: Also die Geräte die da in Nußbach am Straßenrand stehen..
Herr Decker: Florian Kegel! Äh.. Krekel!
Herr Decker: Also, wir sind ja geil auf die binomischen Formeln! Wir lutschen sie aus und dann vergewaltigen wir sie!
Amelie: Herr Decker kann man dann auch alles In Klammer setzen und dahinter hoch 1/3 schreiben?
Herr Decker: Ja, das wäre genau das Selbe.
Amelie: Also kann man das?
Herr Decker: Ja
Stefanie: Ja.. hää.. aber warum nicht?
Herr Decker: Annika, pass doch mal auf!
Annika: Ich bin da!
Rebecca: Ja, aber Herr Decker, es gehen doch so viele in die USA und nach Amerika!
Herr Decker zu Carlos: Jetzt hab ich Zeit, dann mach ich's dir!
Herr Decker: u hoch u.. ist ja. UHU!
[Leonie erklärt mal wieder etwas, bzw. sie versucht es. Macht es aber wieder soo kompliziert, dass es keiner versteht]
Herr Decker: Tod durch Erschießen!
Herr Decker: x = 3
Leonie: Das sieht ja sogar ein kleines Kind!
Tesa: Dei Mudda!
Herr Decker: Wenn wir alles drin haben, mit'm ganze Schwanz und so.
Herr Decker: Paul, an was denkst du, wenn du das siehst?
Paul: Ähm an..
Tesa: Göthe!
[Herr Decker findet bei Raphi überall Papierbollen, weil er vorher mit denen rumgeschossen hat]
Herr Decker: Ich hab' was gegen Schießen!
Raphi: Ich hab ja keine Gummis!
Herr Decker: Wär ja noch schöner, wenn du Gummis benutzen würdest!
Herr Decker: Ist das exponentiales Wachstum?
Christoph: Es schneiiiiiit!!
Chemie
Sarah Benz: Herr Beck?
Herr Beck: Ja? Gehst du?
Sarah Benz: Jaa! Tschüüüss *wink*
Herr Beck: Was ist schwarz?
Esther: Der Teufel!
Vordere Reihe: Ein Afrikaner!
Herr Beck: Nein, ich mein doch im PSE!
Herr Beck: Ihr seid doch voll die Flaschen.
Herr Beck: Raphael du Pflaume!
Herr Beck: Wo hast du denn das hergewusst?
Herr Beck: Guten Morgen!
Alle: Morgen.
Herr Beck: Was ist morgen? Da ist Donnerstag!
Rebecca: Nee, da ist Freitag! Guten Morgen!
Sarah: Haha, das war ein ganz kalter!
Herr Beck zu Julius: Aber deine Nachbarin (Sarah) redet, hau ihr mal eine rein!
Herr Beck: Ihr sollt das lernen, soweit ihrs getrieben habt!
Englisch
Wir mussten einen Dialog schreiben. Anni und Julius lesen vor. [Das ist eigentlich nur lustig, wenn man den Text kennt xD].
Julius: Then I looked after my eggs.
Anni: You looked after your eggs? Are you crazy? What is about the man??
Isi: Ja, aber warum ist die dann worry über ihn?
Isi: War das jetzt bevor oder nachdem sie ins prison ist?
Frau Schlüter schreibt an die Tafel: They could not couldn't believe it.
Isi: One bis two!
Frau Schlüter: Who are the people?
Rebecca [flüsternd]: The people! The Volk!! The Burger! Äh.. Bürger!
Rebecca: De Präsident und de Kanzschler!
Geschichte
[Die Tschechen waren immer noch da, Herr Knopf wollte aber kein Englisch reden]
Herr Knopf: In Januar ich in Prag! Ja, President of Prag!
Herr Knopf: Jetzt kommt das perverse daran!
Irgendwo in der Schule
Amelie: Seid ihr mit dem Fahrrad da? Ah ja stimmt ihr wart ja heut morgen alle feucht.
Anni: Ich muss mir nachher noch mein Haar rasieren.
Anni: Wo gehst du hin?
Sarah: Ciao!
Christoph: Was ist Hirachie?
Raphael: Wenn ich über dir steh!
Anni: Komm Rebecca, wir hauen Zimmi!
Rebecca: Ja klar!
Zimmi: Jaa, kommt doch her!
Rebecca: Der fliegt doch schon um wenn man ihn bläst… ääh anpustet!
Sarah M.: Meint ihr das kommt dran?
Annette: Das weiß nuuur der liebe Gott!
Leonie und Anni: I want destruction! [and Ben]
Tessa: Ja dann kannst mit mir heim laufen.
Sarah: Nö.
Rebecca: Komm wir fahren mim Bus, hab auch kein Bock auf die.
Tessa: Ja toll, dann hab ich gar kein Arsch zum hoch laufen.
Sarah: Ich hab auch keinen Arsch!
Sarah: Tessa, definiere das Wort "Kind"
Tessa: Arschlecke
Rebecca: Wen haben wir in Latein auf?
Tessa: d' Sina
Tessa: Sina, was ist los?
Rebecca: Wo is Anni?
Sina: Nix!
Anni: Rebecca, du hast gar kein Anstand.
Rebecca: Ja und, ich hab wenigstens welchen!
Rebecca: Hehe, die gucke wie ein Auto!
Anni: Ja, nur nicht so schnell.
Anni: Weißt, wenn du stirbst, dann bist du tot!
Anni: Kriegst du auch Locken, wenn du längere Haare hast Julius?
Julius: Ja.
Rebecca: Des bekomme eh voll viele Jungs. Z.B. ****
Anni: Der? Der hat doch nur Brokkoli auf'm Kopf!
Anni: Was hat deine Mutter gesagt?
Rebecca: Wer?
Wo anders
Isi: Nette Tanten statt Böhse Onkelz!
Sina: Woah, das sind ja die Atom Titten. Ähh.. Atomic Kitten.
Anni: Hä? Fährt der mit'm Fluss zum Boot?
Jana über fickrige Jungs: Die haben halt so Druck drauf!
Manuel: Die Chinesen haben halt so lange Nudeln.
Sina isst Milchschnitte, immer erst das Braune drum herum und dann das weiße.
Manuel: Jaja, Sina! Immer erst das große Schwarze und dann das weiße cremige.
Rebecca zu Kuba: OH, du hasch ja voll die Augen!
Gande: Ja, CD bring de Sina mit auf zu de Anni mit!
Rebecca: Kannst mir Sekt mitbringe?
Gande: Welcher? De ferschinet oder wie man den schreibt?
Anni: freixenet!
Gande: Haha, bin ich nicht Witz, gell?
Anni: Irgendwie haben hier alle Locken.
Sina: Ne, de Domi auch!
Anni: Sina, jetzt erzähl dich weiter!!
Rebecca: Insaider!
Kellner: Was wollt ihr trinken?
Tobi [Cousin]: Brot.. und Orangensaft!
Frankreich - Austausch
Manuela: C'est une grüp.
Nathalie: Bonjour!
Leonie + Anni: ääh.. äähh bonjour!
Nathalie: Achso, deutsch?
Anni: He, da oben hängt ein riesen Bild von Zinedine ZINEDANE!
Anni [über Franzosen]: Bei denen kommt eh alles aus der Nase raus.
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